Aqui estamos nós. Num daqueles momentos em que me pediste que te tirasse uma fotografia com o meu telemóvel. Mas desta vez troquei-te as voltas. E puxei-te para mim. Para que tirasses uma fotografia comigo. Não pudeste deixar de fazer traquinices. Tu. Tal como tu e só tu és. Tal como tu e só tu sabes fazer.
Passaste um ano INTEIRO a falar deste dia. Desde a festa de anos do ano passado. Passaste um ano a desejar fazer anos de novo. E eu a desejar que o tempo parasse. Não sabes como ele foge. E como com ele... foges-me tu. Não sabes o que é isso. Apenas que terás um bolo, velas para soprar, família e amigos, presentes e festa. Porque é isso e só isso que importa. Quando se tem 5 anos.
Chegou o dia. É hoje o dia. Das lembranças do teu nascimento. Das lembranças da descoberta do estado de esperanças. Da mana pequenina, com a tua idade. Do pai com um nervoso miudinho. De mim. Que só me ria. Chegou o dia. Do teu aniversário.
Desconfio que dormiste com um olho aberto e outro fechado. Com uma perna já fora da cama para que não perdesses tempo a levantar-te e, também, para que fosses o primeiro. Desconfio que andaste nervoso nestes últimos dias por causa disso. A contar as noites que faltavam dormir para o dia de hoje. Desconfio que, por isso, ganhaste consciência do tempo. E desconfio, também, que estás a crescer de mansinho. Sem me dizeres nada.
Já não tenho bebés. Daqueles pequeninos cujos pés mordiscamos sem parar. Daqueles enrugados que sossegam no meu regaço e com a minha voz. Daqueles bebés que precisam de mim para tudo. Já não os tenho.
Tenho-te bebé e à mana, no meu coração. Desconfio que será assim para sempre. Mas a cada dia somado às nossas vidas, é menos um dia da vossa vida na minha. Dependente da minha. E isso assusta-me. Porque anda ontem estava eu assim. Com 5 anos. Com os teus avós. E hoje passo dias sem vê-los.
Pari-te numa 6ª feira. Às 18h14 minutos. Há cinco anos atrás. E parece que foi ontem.
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